No te falta razón, Ferry, no te sobra razón

Hoy, leyendo el Marca (blame on me) no he podido evitar ver esta noticia en la cual un tal Bjorn Ferry (imagen reciente) pide que a los que se dopan se les aplique la pena de muerte o un montón de patadas en los cojones a los infractores. De esta noticia, servidor puede extraer muchas conclusiones:
a) Conociendo cual es el método de ejecución más practicado de toda la galaxia, el tal Ferry es uno de tantos dopados y quiere disfrutar de la muerte por kiki.

b) El tío ha leído demasiado (no, eso es imposible) la frikipedia y sabe que toda frase debe ser acabada en Patada en los cojones.
c) El tío sabía que si decía pena de muerte se dedicaría por primera y última vez en la historia una noticia en Marca y una entrada en ¡Corre, plátano! al biatlón (que para los que no lo sepáis es un deporte que consiste en disparar y esquiar, dos actividades que combinan tan bien como el gazpacho y la nata).
d) El tío de verdad apoya lo de las patadas en los cojones.
Esperando nuevas declaraciones de Ferry, que evidentemente no llegaremos a conocer, porque si el biatlón sale más de dos veces en el Marca en un mismo milenio las consecuencias serán terribles.
Como ni sabemos ni sabremos cual de las cuatro opciones es la realidad desde aquí aprovecho para decirle a Ferry que la pena de muerte es mala, porque la muerte por kiki no sirve de castigo, sinó más bien al contrario y entonces todo el mundo se doparía y sería un cachondeo porque todos los deportes parecerían el ciclismo. En cambio, si se refiere a cualquiera de las otras opciones estoy completamente con él.

Grandes obras del universo: las obras de saneamiento

Este mundo blogger nuestro permite escribir a cualquier gilipollas que te cuente unas cosas que probablemente no te interesen sin que tenga cargo de conciencia por ello: has acudido tú mismo al blog porque has querido.
Una de las cosas que he aprendido gracias a los blogs implica a los wáteres que encontré en Ámsterdam y en Hannóver (ciudades que nunca han sido comunistas, cabe añadir). Entre mi estancia en Hannóver y mi estancia en Ámsterdam descubrí un muy recomendable artículo en que se denomina a esta variedad de wáter como "wáter comunista".
Este wáter representa un gran ejemplo de cuán alejadas están ciertas culturas de la nuestra. Y por alejadas, en este caso quiero decir peores: si los alemanes vienen a España no es por nuestro clima, es por nuestros wáteres infinitamente mejores que el wáter comunista.
Pero hay culturas que en cuanto a aspectos del saneamiento nos superan infinitamente: me refiero a (y mirad que me jode admitirlo), a los británicos. Esta gente tan adorable, nos han superado en cuanto a un aspecto de la vida diaria se refiere: en los servicios públicos tienen unos secadores tal que los de la imagen.

Estos aparatos, doy fé, van cojonudamente. Te secan las manos cual territorio murciano (en los días en los que yo no estoy en Murcia, cuando voy con David a Murcia aquello se convierte en la tierra de las lluvias). Mi teoría, no contrastada, es que como los servicios públicos son los únicos en la Gran Bretaña que no tienen moqueta necesitan que la gente no gotee. Si goteas sobre la moqueta ya no importa.
Pero esta disyuntiva moquetil en España no existe: ningún cuarto de baño (por suerte) tiene moqueta y esto nos hace que no debamos gotear. En casa no pasa nada, porque tienes la toalla. Pero cuando te vas fuera tienes a tu disposición el artilugio de la foto acompañante.

Estos aparatos, tremendamente ineficaces, y los que se accionan sin botón, peores aún, dejan al usuario con dos únicas opciones: secarse sobre su ropa o secarse al aire.
Quedáis emplazados, los que no lo hayáis hecho todavía a probar los secadores británicos, grandes obras de la ingeniería que solucionan de verdad los problemas de la vida.

¿El valencianismo es nazismo?

Tiempo ha creí dejar como demostrada la conexión del valencianismo con el socialismo. Todos creíamos que iríamos a Mestalla como quien va al Gulag, que visitaríamos las obras del Nuevo Mestalla como quien visita la tumba de Lenin, que leeríamos el Superdeporte como quien lee el Manifiesto comunista.
Pero el propio club ha decidido distanciarse de esta imagen dada de ellos en este blog dejando muy clara su aprensión hacia lo bolchevique, lo judío y todo lo que no sea puramente ario.
Así pues esto se publicaba en la web xota:


De nuevo la conexión queda provada.

Cursos de autoayuda: conviértase en Manolo García

Hoy, les enseñaremos como convertirse en un cantante de éxito. Pero no un cantante cualquiera, sino el ídolo de masas gafapástico Manolo García.
Requiere de unos sencillos pasos tras los cuales usted estará perfectamente capacitado para lanzarse al estrellato. ¿Estamos listos? Pues allá vamos:
1. Consiga unos acordes
Vale, esto no es necesario para convertirse en Manolo García, sino para convertirse en cualquier músico que se precie, o en su defecto que enseñe mucho las tetas/el torso. Supongamos que usted tiene un cuerpo que ni programas avanzados de edición de imagen como el Photoshop o el Paint apañan. ¡No pasa res! Para esto está este curso, si no hubiera lanzado un curso de conviértase en Britney Spears.
Si usted sabe tocar la guitarra puede conseguir muchos acordes, pero siempre un mínimo de tres, no seamos rácanos.
Si usted lo único que ha tocado en la vida han sido los... instrumentos típicos del colegio como la flauta dulce, no intente pasar de tres acordes, por su bienestar y el de los que le rodean. Y aprenda a tocarlos en una guitarra, no me sea cutre, que si no resultará imposible que usted devenga músico.
2. Componga
De nuevo nos hallamos ante un proceso con diferencias entre saber música o no. Si usted tiene mínima idea de como se compone una canción, hágalo, tendrán ese toque personal suyo que quedará muy bien.
Pero, ¿y si no? ¿Abandono todos mis sueños musicales? ¡NO! ¡Ni se le ocurra! Tenemos soluciones para todos. Hay dos opciones, las llamadas "random" e "ilegal". La "random" es muy sencilla. Con un bingo de juguete, papelitos o cualquier elemento que le dé aleatoreidad consiga una secuencia con sus tres acordes. Algo saldrá, aunque no sea la mejor canción del mundo. Si no inténtelo con la "ilegal", más sencilla todavía: plagie. Es lo que hacen casi todos.
3. Escriba unas letras
Esta es la parte más importante del proceso artístico: si no la hace bien no conseguirá el efecto gafapástico deseado y no podrá convertirse correctamente en Manolo García.
Regla numero 1: invierta el sentido de las oraciones. No hace falta hablar como Yoda, pero sí como alguien del siglo XVII. Es mejor decir "azules son tus ojos" que "tus ojos son azules" y con esta chorrada la canción queda más culta.
Regla número 2: use palabras cuanto más complicadas mejor, como palabras de los años treinta que ya no usa nadie, cultismos, sinónimos complicados. El diccionario es su amigo.
Regla número 3: canciones conceptuales. Esto es, sin sentido, para que los gafapastas puedan analizar su obra y encontrar miles de sentidos gafapásticos.
Regla número 4: escriba canciones dedicadas a conceptos complicados. El efecto será semejante al del punto anterior.
4. Cultive su imagen gafapástica
¿Es usted un músico y sólo hace música? ¿Quién se ha creído que es? Con eso no da ni para empezar. Usted es un artista y por lo tanto la música no expresa sólo sus sentimientos: pinte, dibuje, escriba o dirija. O preferentemente todo. Así sus admiaradores podrán conjurar sobre los aspectos de su compleja personalidad que no se translucen (buena palabra para una canción) de sus canciones.
5. Toque en salas pequeñas
Ideal: a los gafapastas les encanta y por otra parte, no hay gafapastas suficientes para llenar el Camp Nou.

Espero, amigos, haberles ayudado a lanzar su carrera hacia el éxito musical entre los gafapastas. Espero que cuando estén en lo más alto de su carrera se acuerden de un servidor y de como les ayudó a alcanzar esas cimas tan altas y me inviten a una cerveza, o en su defecto a lo que los gafapastas beban.

Mi top 5 de deportistas ordenados por look

Advertencia previa: cuando pensé en esta entrada me planteé hacer una ídem con 5 fotos, pero mis propósitos se han visto alterados por una mención especial.

En esta época donde las quinceañeras se comportan como niñatas y las treintaañeras como quinceañeras y se fijan en deportistas como Beckham, Cristiano Ronaldo (que hostia tiene), y demás deportistas de los que jamás sabrán si son laterales izquierdos o escoltas, si es que consiguen averiguar a que deporte juegan.
Pues yo voy a exponer mi lista según criterios estéticos, pelín apartados de los que hicieran famoso a David Ginola, del que nadie recuerda si hubo algún día en que metió un gol.
Empezaré con la mención especial:
Mención especial: Éric Cantona
Este gabacho universal podría haberse ganado un puesto en la lista... de haberse dejado la barba que ahora lleva hace tiempo. Pero para su desgracia en su época de jugador era lampiño o casi. Te jodes, Éric.

5º puesto: Alexi Lalas

Futbolista grecoamericano con color de pelo de futbolista escocioamericano (señores de la RAE esta palabra me la he inventado yo, no le vayan a dar a otro el mérito) que al contrario de Cantona se cortó el pelo y las barbas tras su retirada. Tal vez sean el pelo y las barbas más conseguidas de la historia del deporte, por eso cabe en esta lista, pero no acojonan, lo que deriva en una pérdida de puestos.
4º puesto: Sofoklis Schortsianitis

Sofoklis sólo cuando lleva barba: ahora no. Sofoklis está gordo, tiene cara de mala leche, mide más de dos metros y llevaba barba. Como diría Schuster "no hase falta que digas nada más", pero lo diré: Sofoklis es una clara muestra de que no solo de aspecto vive el hombre, puesto que un pívot que debiera acojonar a quien se aproximara a la pintura acaba siendo el de un pívot ramplón, al que le falta algo para ser el número uno bajo los tableros. Y si a parte eres tan tonto de afeitarte apaga y vámonos.

Medalla de bronce: Gennaro Gattuso

Gennaro Ivan "Rino" Gattuso, sin duda alguna, el mejor futbolista de la actualidad, aunque los defensores del antifútbol (also known as tikitaka) defiendan a mierdas como Messi, Cristiano Ronaldo (que hostia tiene) y Sex Fàbregas. A Rino podríamos calificarlo un poco como el contrario de Schortsinitis: tal vez no tenga un físico tan bien dotado para la intimidación como el del griego (que no significa que su físico no sea bueno para la intimidación) pero sabe como utilizarlo. Es un maestro en este noble arte. Por eso Rino abre el podio de esta noble lista.
Medalla de plata: Sébastien Chabal

Mal que nos duela, España no es una potencia en cuanto al aspecto de los deportistas. Supongo que los deportistas españoles son mejores deportistas, más guapos y si no es porque la federación internacional nos tiene envidia o porque hay una conspiración contra nosotros, pero nuestros deportistas tienen aspecto de Sergio Ramos, de Rafa Nadal o de Johan Muehlegg. Y lo que más jode es que este señor sea el segundo gabacho en la lista. Pero Sébastien Chabal es un diez en cuanto a los valores que esta lista encarna (solo que el campeón es una medalla de honor). En el deporte de villanos practicado por caballeros (caballeros con aspecto de villanos, eso sí) él se ha conseguido labrar una reputació por su aspecto, más villánico (RAE, apuntádme otra) que el de nadie. Lástima que en el rugby el aspecto impresione a pocos.
Medalla de oro: Trifon Ivanov

El lobo búlgaro, el hombre con el peor (esto es, el mejor) aspecto sobre un terreno de juego nunca habido, de esas personas cuyo aspecto indicaría de todo menos que es un deportista. Pero este señor búlgaro supo, pese a su escasa habilidad, acojonar a delanteros llegando incluso a jugar en la liga española, aunque la mayor parte de su carrera pasara por ligas infames como la austríaca y la búlgara. Por supuesto jugó con la mejor selección búlgara de la historia, la del 94, liderada por Hristo Stoixkov y entrenada por Dimitar Pene, tío de Lubo Pene. De su aspecto podríamos escribir ríos de tinta, pero una imagen vale más que mil palabras, a no ser que esas palabras sean una infamia, que entonces pagarás una jugosa indemnización por las mismas.
Por supuesto son todos los que están pero no están todos los que son.
Y desde aquí animo a todos los deportistas a que dejen de peinarse y de afeitarse, o que por lo menos ensayen un rostro feroz antes de salir a competir.

Confieso, he pecado

Esta actualización se trata de una confesión sobre un hecho vergonzante recientemente sucedido en mi vida.
Pero para que lo entendáis os pondré en antecedentes. En mi facultad hay gatos. De hecho mi teoría, que como es mía voy a decir que es la más plausible que existe, es que la facultad es de los gatos, y nos dejan estar allí a los estudiantes. También en mi facultad hay gente, en un 95% tías, en un 4% tíos que quieren quedar como sensibles con las tías (una variante sofisticada del pagafantismo), que alimenta a los gatos.
Pues bien, confieso que el otro día había un gato mirándome (y lo que es peor, ninguna tía mirándome para comprobar la sensibilidad de mi acción) y cuando no pude aguantar que sus ojos se clavaran en mí como alfileres le di el trozo de jamón más minúsculo que tenía.
Espero poder expiar mi pecado.

This is Spain

El título de la entrada es una clara referencia a la película This is England, que para los que no la hayáis visto es una gran obra muy recomendable y que trata sobre unas personas llamadas Skinheads (en la foto su líder, Seymour Skinhead, en una de sus detenciones por movidas skinheads) que hacen cosas skinheads y que, para su desgracia, viven en Inglaterra.
En la escena siguiente, el personaje de la cabeza rapada le explica a los otros personajes de la cabeza rapada que es Inglaterra

Para los que no lo entendáis, porque está en extranjero básicamente dice "Fuck, this is England, fuck, fuck, fuck, this is England, this is England, fuck, fuck", que para los que ni leído lo entendáis significa que si estás en Inglaterra estás jodido, jodido, jodido.
Pues yo recientemente he visto cosas que me elevan a los altares de la fucking (le añadiré unos cuantos fucks para recrear la escena de This is England) españolidad, me hacen sentir fuckingly orgulloso de ser un fucking español, fuck.
Primero os mostraré que es lo que no es fucking España.

What the fuck? Si quieres ser un fucking buen español, lo primero que tienes que hacer es no querer serlo. La fucking España te suda la polla. España es el conjunto de 16 autonomías que están fucking y dando por culo a la tuya siempre que pueden.
Ahora un fucking vídeo que debéis tener los huevos negros de ver, pero que me veo obligado a poner, sinó la fucking entrada no tiene sentido.

This is Spain (golpe en el corazón). This is what the fucking Spain is (lagrimillas corriendo por mi mejilla). Y que no os roben vuestro sentido de la (anti)españolidad.
¡Qué viva España, coño! o por decirlo correctamente ¡Puta España, siempre jodiendo! Ahora, como venga un gabacho o cualquier otro extranjero a decir algo malo de mi patria se las verá conmigo. Y ojito con que silbe mi himno.

Aprovecho para recordar que el nombre completo de España, es España, coño (con un golpe en la mesa o llevándote las manos a los huevos), pues en toda frase en la que la palabra España interviene, o queda bien decir España, coño o no merece incluir la palabra.